Posteado por: licgzz | 7 enero 2010

Síndrome de Alienación Parental (SAP).

El Síndrome de Alienación Parental es un  término dado por el profesor de psiquiatría  Richard A. Gardner dado en 1985.

En estudios realizados en casos de divircios conflictivos o destructivos, se referió al conjunto de síntomas que resultan del proceso por el cual un progenitor, mediante distintas estrategias, transforma la conciencia de sus hijos con objeto de impedir, obstaculizar o destruir sus vínculos con el otro progenitor, hasta hacerla contradictoria con lo que se esperaría de su condición.

A pesar de las publicaciones científicas existentes, no es reconocido como tal o como trastorno alguno por las comunidades médicas y legales. La teoría de Gardner y los estudios relacionados con ella han sido ampliamente criticados por los estudiosos de salud mental y leyes por carecer de validez científica y fiabilidad. Sin embargo, el concepto separado pero relacionado de alienación parental sí se reconoce como una dinámica en algunas familias divorciadas.

La existencia de este síndrome no ha sido aceptada por la OMS, ni por la  Asociación Americana de Psicología, las dos instituciones más reconocidas en términos de salud y trastornos mentales.

Debido al aumento de denuncias judiciales, en España, el organismo Defensor del pueblo, ha comenzado una serie de investigaciones con el propósito de recabar informes en relación a la actuación de los profesionales de la psicología de los juzgados de familia. La denuncia se basa en las graves irregularidades del código deontológico cometidas por dichos equipos de psicólogos y por extensión en la prevaricación que podrían estar cometiendo los jueces que imponen sentencias basándose en los informes aportados por éstos, en cuyos ejemplos se omiten importantes aspectos a considerar, como la falta de grabaciones de vídeo oficiales del juzgado, un porcentaje de incertidumbre basado en unos criterios de valoración con un peso específico por respuesta, la falta de uso de distintos tests, cuestionarios y pruebas psicológicas, usando tan sólo la entrevista semiestructurada, la falta de anexos con protocolos y pruebas llevadas a cabo y la falta de grabaciones de audio que usualmente usan los profesionales de la psicología. Además, la mayoría (posiblemente todas) de dichas sentencias, están basadas en acusaciones genéricas, sin pruebas algunas que demuestren lo acusado, incurriendo los jueces en una práctica conocida como prueba diabólica cual describe la práctica de exigir pruebas imposibles de demostrar

Código deontológico es un conjunto de normas y deberes dirigidos a un colectivo de profesionales para guiar el ejercicio de su profesión desde una perspectiva ética.

Prevaricación delito que cometen los funcionarios públicos al faltar,a sabiendas o por ignorancia inexcusable,a las obligaciones y deberes de su cargo.

Prueba diabólica o prueba inquisitorial es una expresión del ámbito del derecho que describe la práctica de exigir una prueba imposible. En una probatio diabolica el interpelado deberá, por ejemplo, demostrar que algo no ha ocurrido, la inexistencia  de algo, o su propia inocencia en un proceso judicial, cuando lo correcto según el Derecho moderno es que la «carga de la prueba» corresponde a quien ha de probar la existencia de algo, o probar la culpabilidad.

Posteado por: licgzz | 18 mayo 2009

La regla del OSO IDIOTA……

jorgebucay

Resulta que Jorge Bucay  menciona esta regla  en un libro de él que se llama El camino de la felicidad muy bueno por cierto, antes les  explico que Bucay Jorge Bucay es un psicodramatista, terapeuta gestáltico y escritor argentino.

Bueno esta regla del OSO IDIOTA explica las reglas básicas que enseña la experiencia de la vida….. pero primero
tenemos que diferenciar  entre objetivos y expectativas ya que las decisiones son tomadas respecto a esto
y muchas veces confundimos OBJETIVOS con EXPECTATIVAS
OBJETIVOS ES TODO AQUELLO QUE NOS ABRE AL MUNDO…..
EXPECTATIVAS ES LO QUE SE ESPERA DE ESO QUE YO DESEO…. 

por ejemplo mi objetivo esta semana es comer mas sano …. es mi meta una finalidad q me va abrir a crear algo bueno para mi…..
y ahora bien, mis expectativas al hecho de comer mas sano es que espero tener mejor salud y de paso bajar de peso……

ok  al tener claro ambas cosas podemos tomar mejores decisiones….. y asi podemos aplicar esta regla

OSO IDIOTA

O-BTENGALO.. QUE VAYAS EN BUSCA DE ESAS COSAS QUE TU MAS QUIERES DE TUS OBJETIVOS LO QUE SEA (TRABAJO,$,AMOR,ETC…)QUE NO SE QUEDE UNO AHI Y QUE SALGAS EN BUSCA DE ESO  QUE SUEÑAS…… y si eso es complicado de obtener …
S-UBSTITUYA… CAMBIAS TUS OBJETIVOS POR OTROS QUE SEAN POSIBLES DE OBTENER…y si esto que cmabiaste tambien resulta complicado pues…
O-LVIDARLO…OLVIDAS ESO QUE OBJETIVASTE…y si eso que habias objetivado no lo puedes olvidar….pues se dice que uno es un…..
IDIOTA

Entonces por q se dice q se termina siendo un IDIOTA?, por que quiza no es tan fácil el DECIDIRSE  a tomar decisiones y una de ellas
que es ahi donde muchas veces el ser humano se atora, en que SI SE PUEDE DECIDIR EL HECHO DE
NO QUEDARSE PEGADOS A COSAS QUE YO CREO QUE SON IMPOSIBLES…..

y entonces habra que cuestionarse ……………

¿Para que nos aferramos tanto a ellas?
¿Qué nos pasa que nos cuesta aceptar “tener que renunciar a lo que tanto deseamos”?
¿Qué precios pagamos todos los días por quedarnos enganchados en lo que no puede ser? ¿En lo que no funciona?
¿Cuantas veces necesitamos golpearnos contra la pared antes de sustituir nuestras expectativas?

Posteado por: licgzz | 10 abril 2009

Como vivir un gran amor…

 

 

 

Llegó este texto a mi correo y  quise compartirlo con uds, espero les ayude y podamos comentar al respecto……

 

 

COMO VIVIR UN GRAN AMOR:

Tomado de un taller dictado por HORACIO VALSECIA, psicólogo argentino.

No existen relaciones afectivas perfectas, las relaciones humanas, mas la de pareja, son una herramienta muy valiosa y fuerte de evolución; siempre vamos a compartir con personas que nos dan la posibilidad de aprender algo y crecer; de nosotros dependerá elegir entre maestros “cariñosos o violentos”

Lee y entérate como procurarte un gran amor, porque eso de “mala suerte en lo afectivo” es una inmensa mentira, existen muchas herramientas para buscar la felicidad.

Si ya tienes pareja y las cosas van mal, recuerda: “TIENE SENTIDO” que esa persona este en tu vida, ¡hay algo que debes aprender!

Para empezar distingue si es amor, pues nos enseñaron a ponerle ese titulo a situaciones conflictivas y neuróticas causantes de dolor, frustración y resentimiento.

NADIE SUFRE POR AMOR

Es absolutamente imposible sufrir por amor, se sufre por carencias y heridas emocionales de la infancia. Muchos creen que están viviendo “el amor de su vida” porque se sacrifican y dejan de lado sus vidas. El amor es vitamina F = Felicidad; es estimulo, estar bien, entusiastas, progresar, ser creativos, vivir en paz. Decir que se sufre por amor es una contradicción total, no se sufre por ser feliz. Si estas en una relación y no te dan el amor que quieres, debes comenzar a buscar una solución, pero no en el otro, sino dentro de ti.


TU PAREJA ES TU REFLEJO

Si tu consorte es una linda y exitosa persona te encanta saber esto, pero si es infiel y fría, no te gusta la idea. Pues es cierto, tu pareja refleja un estado interno tuyo que no manejas a escala consciente. Le echamos la culpa al otro y queremos que cambie, nos aliviamos pensando que tiene mas defectos que nosotros y “tapamos” el verdadero problema: un nivel bajo de autoestima, y no te das el amor que requieres tu mismo. Lo positivo es saber que el poder y la solución están un tus manos: para tener pareja y ser feliz tienes que trabajar contigo mismo, ¡que suerte no hay que esforzarse para que el otro cambie!!!

EL REFLEJO NO ES LITERAL

No queremos decir que tu haces lo mismo que tu pareja, sino que su inadecuado comportamiento de infidelidad, maltrato, indiferencia, etc.
Reflejan algo que tu cuerpo emocional cree; inconscientemente pensamos que merecemos lo inaceptable, desviamos la atención en “lo malo” que es el otro y mantenemos la neurosis.
Caemos en estas situaciones repitiendo con sus particularidades los modelos de papa y mama.

 

··· CONDICIONES OBLIGATORIAS PARA QUE HAYA PAREJA: ···

La primera es la química, tiene que haber algo en el otro que te atraiga, la segunda es la compatibilidad: debe haber como mínimo un 60% de elementos compatibles y tercero, compromiso: ambos han de decidir conscientemente el compartir sus vidas para estar mejor, SI HAY PRESIÓN Y UNO ESTÁ DETRÁS DEL OTRO INSISTIENDO, NO HAY PAREJA!!, esa es una señal muy clara.

Recordemos que la relación de pareja es el amor del uno por el otro, no la absorción del uno por el otro.

No lo olvides, quien no esta preparado para el compromiso eres tu, y el otro es tu reflejo. Señores, las parejas que nos maltratan y humillan nos están haciendo el favor de recordarnos que tenemos un montón de heridas internas, tu busca como mejorar, agradéceles y déjalos partir.

EL EGO NOS HACE CREER QUE AGUANTAMOS POR AMOR, Y NO ES CIERTO, SOPORTAR, LUCHAR, PERMITIR LO INSOPORTABLE, SENTIR PERSECUCIÓN, AGUANTAR MALTRATOS, NO ES AMOR.

Ten cuidado con:

= Tratar a tu pareja como un niño, porque entonces el otro se comportara como hijo. Toda sobreprotección indica esta situación, y lo mas seguro es que surja la infidelidad, pues a nadie le gusta hacer el amor con su madre o padre.

= Creer que los hijos atan a alguien. Cuando una pareja incompatible permanece unida “por los niños”, les hace un gran daño. Ellos viven procesos de separación agónicos, tormentosos. Si realmente amas a tus hijos, enséñales con tu ejemplo a decidir y hacer lo que quieren.

POR QUE ME TOCAN PAREJAS DIFÍCILES???

Porque internamente tenemos una programación que nos conduce a elegir personas difíciles, no estamos preparados para ser felices y gozar del amor.

Además el peor motivo para buscar pareja es por estar solos, si nos desesperamos elegiremos lo peor. Cuando tenemos demasiada hambre comemos cualquier cosa, no elegimos. Si estamos hambrientos emocionalmente hacemos igual, y en cuanto a pareja hay que seleccionar sin apuro ni presión el “menú principal”

Soluciones:


1. Dejar de ver telenovelas. Son la peor fuente para programar el subconsciente, es drama puro lo que ponen en la mente y por muy analíticos que seamos siempre afectan.

2. Revierte tu programación negativa infantil. Focaliza y elige modelos externos que fortalezcan tu idea de felicidad. Usa la técnica del anclaje, al reconocer un modelo positivo de pareja en la calle, la TV o un libro piensa: “Esto es lo que quiero para mi”? También es bueno habituarse a poner la atención en las virtudes del otro y no en los defectos, pues en lo que ponemos pensamiento y atención se reproduce (si creo y pienso que mi pareja es infiel, creare las condiciones para eso)

3. Hablar con parejas amigas que sean felices y preguntarles como lo lograron.
Ellas tienen una información que tu ignoras, busca conocerla.
Nuestro ego nos invita a envidiar, porque maneja un concepto estrecho de escasez, hay que hacer caso al espíritu, quien sabe que hay amor para todos, entonces intentemos y copiemos, no envidiemos.


EL PLAN PARA ENCONTRAR A TU PAREJA

La mayoría cree que el amor cae del cielo y no se puede planear, nos toca o no nos toca. Eso es falso, si no hemos logrado una vida afectiva placentera podemos entrar en acción, movernos, hacer un plan como si fuéramos de vacaciones.

1. Elabora una lista de compatibilidades. Hay que elegir el tipo de pareja. Haz una lista de las características en todos los aspectos que te gustaría tuviera tu pareja y cubre cada detalle: descripción física, edad, nivel sociocultural, económico, afinidad espiritual, etc…. se muy especifico.

2. Al encontrar el candidato chequea: de 60% para arriba se pronostica éxito 50% la proyección es drama. Y 80% es un muy buen porcentaje.

3. Donde buscarla??? Visita los lugares afines al tipo de gente que buscas, donde haya menos competencia y se compartan afinidades. Si lo quieres deportista, acude a esos sitios, y si te desagradan los salidores no vayas a buscar novio en las discotecas.

4. Trabaja contigo mismo. La principal fuente de frustración al nivel de pareja es querer cambiar al otro, olvídate del otro. Comienza a buscar todo lo que puedas hacer para ayudarte, sanar las heridas de tu niño interior y alimentar bien tu mente subconsciente, pues ella siempre ejecuta lo que lleva dentro.

5. Si tienes pareja y las cosas no van bien, haz lo mismo; pues al mejorar tú mejora el otro. Ahora, si hay muchas cosas que te molestan del otro, inconscientemente te estas diciendo que es la persona errónea y quieres cambiarla. El trabajo personal te dará dos alternativas:

a. Si la persona con la que estas es quien mereces, comenzara a darte el amor que esperas.

b. Si no es la que te conviene, se correrá y vendrá otra como la que quieres.

Un lema para todos: UNA RELACIÓN DE PAREJA ES SIEMPRE PARA ESTAR MEJOR.

Una buena relación es un contrato entre dos, donde ambos hacen lo que esta a su alcance para hacerse mejor la vida. Si no, no hay relación, pues tener pareja no es para competir, cambiar al otro o descargar las neurosis que padecemos.

 

CÓMO ATRAER UN BUEN AMOR?:

Actúa, haz el plan, ponle fecha, si no se cumple, no te desanimes, se perseverante. Prepárate con tiempo y disponte a darle la bienvenida, recuerda que una relación comienza mucho antes de encontrarse con esa persona, pues comienza contigo.

Decide cuanto quieres pagar, pide una persona que traiga lecciones a tu vida, pero de un modo que puedas digerirlas fácilmente, sin traumas, ni dolor; pide un maestro cariñoso. Invierte tiempo y esfuerzo en deslastrarte de tu dolor emocional del pasado y fórmate una nueva conciencia, lee libros, busca consejos de profesionales, busca ayuda de personas con experiencia, pero ante todo has el trabajo interior contigo mismo, reconcíliate con tu pasado y tu presente. Toma modelos externos que alimenten lo que has elegido.

Remueve de tu casa todos los objetos de relaciones anteriores, sobre todo si fueron malas; regala, vende, quema, dona, bota, sácalos de tu vida. Si te cuesta hazlo poco a poco, pero hazlo. Las fotos, las joyas, la ropa, los muebles te recuerdan inconscientemente el pasado. Todos estos objetos están cargados de ” heridas del pasado”. Si la relación fue buena y termino adultamente, puedes conservarlos. La persona que estas esperando ya existe, en lugar de gastar energías sintiéndote solo y triste, lo cual aleja al otro, háblale, dile: ” Te doy la bienvenida, estoy preparándome, tengo muchas cosas bellas que ofrecerte”

Si te agarra la angustia, cierra los ojos e imagina lo bonito que será estar juntos con tu nueva pareja sin ponerle rostro.

Es difícil creer y permanecer en la incertidumbre, pero quien tiene FE recibe; solo los débiles terminan una relación y pasan de una a otra buscando paracaídas que les alivien el dolor del golpe Si tienes dudas busca como eliminarlas, Solo tenemos éxito en aquello de lo que estamos convencidos. Pide ayuda a: psicólogo, psiquiatra, consejero, etc. Y también en el ámbito espiritual.

 
Renuncia a sufrir, decrétalo, grítalo, escríbelo, comprométete contigo mismo a respetarte y darte amor. Primero renuncia a lo que no quieres, luego elige y afirma lo que deseas para ti. Ámate a ti mismo, no vivas la fantasía de creer que si llega alguien que te ame todo se resolverá. Si tú generas amor, atraerás amor; el gran secreto de oro para vivir una gran relación es amarse a uno mismo, no te sacrifiques por nadie, pues te desequilibraras, siempre tú en primer plano.

Pide a Dios que te ayude a encontrar el plan que el tiene para tu vida, pues no estamos llamados a vivir desdichados, sino a vivir en Amor y desde el Amor, pues venimos de un Dios que es todo Amor.

OLVIDA Y PERDONA, lo que te toco vivir tenía un sentido aunque no lo comprendas.

 

 

Posteado por: licgzz | 8 abril 2009

Las alas son para volar…

 

…Hay veces que no entendemos algunos por que, por que sigo en esta situación sin poder salir?, que pasa?  que hago? que es eso que no podemos ver y entender ???…. aqui les dejo la respuesta que hay detras de eso que de pronto, nos mantiene situados en las mismas instancias sin “poder” modificar nuestros entornos……

 

Y por que encomille “poder”??? ……Ya lo entederemos….Mil veces nos pasa, que por miedo, perdemos tantas oportunidades y no nos damos cuenta, que este  (miedo) no nos permite caminar y llegar a donde queremos y ¿CUANTAS COSA PERDEMOS POR MIEDO A PERDER?  …………… que mejor que estos dias para reflexionar…. Y me pregunto yo, que hubiese sido de Jesús de no haber utilizado sus alas para volar???………….

 

 

 

Posteado por: licgzz | 19 enero 2009

No me he ido….

….como me gusta……. diganme si le ven futuro al muchachon ;)…. y que letra jajajjaa  ;)   yo te vi,  yo te vi , yo te viiiii….. jajajaja ,

Animo que tengan excelente semana….

 

 

Posteado por: licgzz | 10 enero 2009

ANIMO ESTE FIN…….

 

Les dejo algunos de mis videos favoritos, espero los disfruten y pasen un buen momento……

Para los que quieren bailar : Diego Torres :  Color de esperanza.

 

 

 

Para los que andan romanticos optimistas : Luis Fonsi  : No me doy por vencido.

 

 

 

Para  los que quieren reirse un rato : El Optimista : Showman. (ideas para la crisis jaja)

 

 

 

QUE TENGAN UN EXCELENTE FIN DE SEMANA 😉

amywinehousebebe

mujeralcohol1Se asesoró a una alcohólica después de su desintoxicación. La  mujer ya estaba bien, sin embargo, fue despedida de su trabajo de repente y sin explicación. Como era considerada inestable, posiblemente pensaron que era preferible hacerlo mientras estaba saludable, en lugar de  durante una recaída, cuando  podría justificar su  ausencia por enfermedad. Para ella esto fue un golpe del destino; estaba a punto de volver a beber, desesperada porque todos sus esfuerzos habían sido inútiles.  Se mantuvo contacto casi a diario  con ella para que esto no sucediera.

No fue difícil separar al destino del área libre: Haber sido despedida, era el destino irreversible; su libre elección era beber de nuevo o permancer sobria, darse por vencida o buscar otro trabajo. La dificultad empezó cuando ella preguntó, en  un estado de ánimo fatalista, ¿Para qué permanecer sobria y buscar un trabajo? Obviamente contiuaba siendo una alcohólica y así era considerada ; lo mostró el despido. La preguta  del setido  tenía que hacerse; ¿ había ua meta que valiera la pena perseguir?, ¿algo que hiciera significativo el esfuerzo?.

Fue una gran lucha, pero juntas encotramos el sentido a su situación, una meta por la que valia la pena luchar , principalmente para demostrar que su patrón estaba equivocado.

Le tomó medio año encontrar un nuevo empleo, por que es difícil que acepten a un exalcohólico. Aún después de  que empezó a trabajar, necesitaba un apoyo más intenso para mantenerse sobria. Algunas mañanas me llamó para decirme que no tenía fuerzas, ni siquiera para levatarse de la cama e irse a trabajar. “Está bien”  le decía yo, entonces puedes pasar una agradable mañana acostada y admitir  que tu patrón anterior tenía razón o levantarte y probar que tu despido se basó  en un pronóstico  falso”. Así la retaba, y ella escogió el camino positivo. Hoy en día ya no necesita esta prueba, disfruta su trabajo,  construyó terreno firme bajo sus piesm y el riesgo de una recaída ha disminuido notablemente.

No siempre es facíl ver sentido en una situación. En el dolor y el sufrimiento sin esperanzam difícilmente se vislumbra una meta que valga la pena perseguir, pero aun así, la elección de actitud permanece abierta, Frankl habla aquí  de la “realización de  nuestros valores de actitud”.

A lo que él se refiere es a nuestra actitud ante hechos inalterables que nos hacen infelices. Una familia que se rompe; una enfermedad incurable; una carrera profesional no terminada; un hogar destruido por una catastrofe natural, o la necesidad de dinero que  obliga a sufrir austeridad amarga. La culpa autoinfligida, tambien puede traer consecuencias irrebocables, que  continúen recordándonos el terrible evento. Mucha gente, bajo tales circunstancias, no quiere seguir viviendo porque siente que todo está perdido.  Esa actitud insana aumenta la infelicidad y hace que todo parezca peor.

La logoterapia ayuda a que la gente se concientice de que le queda un camino, a pesar de lo  irrevocable de los hechos: la elección de actitud ante tales situaciones. Pueden aceptarla o condenarse ellos mismos o al mundo; pueden mostrar valor y confianza en el  futuro, o desesperación. Esa es su elección. El destino más cruel no tiene el poder de decidir cómo lo afrontarán ellos. Sin embargo, una cosa es cierta: Si adoptamos una actitud positiva frente  a las circunstancias extremadamente negativas, conservamos el respeto por nosotros mismos, y podemos soportar oargullosamente todo con dignidad y ser un ejemplo para otros en sus sufrimientos.

El término “valores de actitud”  , implica el gran valor atribuido a las actitudes humanas positivas, tomadas en situaciones aparentemente desesperadas. A menudo, la única salida es darle al destino una dirección positiva a través de la fuerza interna. Sólo una actitid positiva ante el sufrimiento losgra  un cambio cierto, mientras la desesperación, ciega nos hunde profudamente en la angustia y la culpabilidad.

Un cambio hacia lo positivo es un cambio hacia lo significativo, es obtener lo mejor de una situación inalterable, encontrar el sentido en ella.  Algunas personas han descubierto sentidos increíbles en situaciones abismales, como Hellen Keller; sorda y ciega desde los dos años, es una inspiración para millones, Los seres humanos somos capaces de convertir el sufrimiento y tener confianza. Ello demuestra también quien sufre más, puede ofrecer esperanza y consuelo a otros.

También tu sufrimiento tiene sentido.Elisabeth Lukas (2002)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Posteado por: licgzz | 13 diciembre 2008

“EN FAMILIA.”

Desde 1961 Dolto insistía en la crisis de la failia. La pérdida de los puntos de referencia es general -afirmaba- y se manifiesta, entre otras cosas, en el eclipse del papel del padre. Los padres ya no tienen nada de prestigioso a los ojos de sus hijos, y toda manifestacion de autoridad se percibe como autoritarismo.

familia

Se han perdido las raíces, el entorno permanece anónimo para esas familias a las que las exigencias (y las ambiciones profesionales condenan a mudarse con demasiada frecuencia, y que sólo piensan en largarse (salir del reducido domicilio, de la cuidad estresante) cuando se acerca el fin de semana.

El locus familiar ya no tiene nada de íntimo. Su apertura al mundo, siquiera sea gracias a la televisión y a sus miles de informaciones y de personajes por lo general desprovistos de interés, no lo ha enriquecido. La familia se está convirtiendo ensede de un show permanente, donde todos ansían hacer acto de presencia. A imagen de político, de la estrella o del participante en el concurso televisivo, todos buscan ser plebiscitados en lugar de simplemente ser.

 

Posteado por: licgzz | 11 diciembre 2008

“MÁS VALE PREVENIR QUE CURAR.”

Todo niño pasa por momentos difíciles y presenta síntomas en un momento u otro.  No siempre resulta fácil para los padres diferenciar lo normal de lo patológico. En la duda, es preferible consultar un especialista antes que dejar que se  instale un sufrimiento psíquico que será tanto más difiícil de superar cuanto que llevara enquistado mucho tiempo. Lo que a los 5 o 6 años habría desaparecido con unas sesiones de psicoterapia, a los 20 o 30 requeriá años de tratamiento – tras haber dificultado el desarrollo del niño, y luego del adulto- o bien será ya irreversible.

¿A quién dirigirse? A un psicoterapeuta o un psicoanalista que tengan consulta privada, o bien a un centro de atención público o privado. Incluso en ciudades de tamaño medio es posible encontrar centros psicopedagógicos que reciben a los niños a petición de sus padres, o igualmente a instancias del educador, el médico o el asistente social.

En caso de duda, no cuesta nada efectuar una consulta a fin de constatar que el desarrollo de su hijoes normal. La mejor manera de ocuparse del niño consiste en prevenir los posibles trastornos tanto en la escuela como en el seno de la familia, y no en ponerse en movimiento cuando ya es demasiado tarde.

Posteado por: licgzz | 29 octubre 2008

Hoy.

Hoy doy inicio a un nuevo proyecto que espero pueda ser de ayuda a quien necesite de esta.

Les pido me aguanten un poco que quiero compartir muchas cosas con uds y apenas me familiarizo con este sistema de comunicación, espero que les guste y pueda ayudar un poco en sus historias de vida.

Atte. Lic González.

Libertad no es la ausencia de compromisos, sino la capacidad de escoger y comprometerme con lo que es mejor para mi. (El Zahir)

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